Moppen tappen

Er was eens een boer die een kameel wilt zitten.

De boer vroeg aan de man hoe hij moet rijden.

De man zei zo:

Amen = stoppen

Amai = vertrekken

Amai amai = sneller.

Och dat is gemakkelijk zei de boer.

Hij klimt op de kameel en zei amai

Dan zei hij amai amai

Dat gaat goed zei de boer.

Maar na een tijdje zag de boer in de verte dat er een heel diepe dal is.

Oef zei de boer: hoe moet ik nu stoppen.

Hij begon te bidden en te bidden en net voor de diepe dal zei hij amen en de kameel stopte.

Amai zei de boer.

Dit is een topic dat in zowat alle fora opduikt en waar ik meestal wel een bijdrage lever.

Ik ga dus hier niet achterblijven.

Doppers

Twee doppers zitten aan de toog.

Zegt de ene: "We krijgen weeral opslag deze maand"

Zegt de andere: "Ja dat zal zijn omdat ze tevreden zijn van ons zeker."

Ijscokar

Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was.

Als goede kleindochter ging ze direct langs bij haar 95 jarige grootmoeder om te ze te condoleren.

Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.

'Mijn kindje' antwoordde ze, 'grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven....'

Waarop Katie reageerde met te zeggen dat sex voor mensen van bij de honderd toch af te raden was.......

'Maar nee, mijn schatje' replikeerde oma, 'reeds enkele jaren lang, ook gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om sex te hebben het ogenblik was dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden..... dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de Ding, eruit bij de Dong......'

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei: '..en had die verdomde ijscokar niet voorbijgereden, dan had opa nog steeds geleefd....'

Boer Jan zei tegen boer Bart dat hij altijd kou heeft in zijn tractor.

Wel zegt Bart: je moet tegen uw vrouw zeggen dat ze lange onderbroek moet kopen.

Het is mals en warm.

Jan kwam s’ middag thuis om te eten en zegt tegen zijn vrouw dat zij vandaag lang onderbroeken moet kopen.

Draagt je voortaan onderbroeken?

Ja, want het is mals en warm.

Vrouw ging namiddag verbaasd lange onderbroeken kopen.

S’ morgens staan ze vroeg op en de vrouw gaf de lange onderbroek aan Jan.

Jan vond het vreemd met de lang onderbroek en hij ging na het eten naar het veld.

Toevallig was boer Bart ook daar.

Plotseling moet boer Jan de grote doen en dat deed hij achter struiken zoals hij gewend is.

Dan ging hij naar de tractor zitten en zei tegen Jan:

Ja het is mals en warm.

Goed idee van u.

dom blondje

Een jong blondje is op vakantie in het verre Thailand.

Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.

Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.

Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit:

"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!".

"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een grote!"

Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.

Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan.

In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.

Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen.

Het blondje legt aan en vermoordt het beest.

Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.

Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.

De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.

Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:

"VERDORIEEEEEEEEE weer een zonder schoenen!!!"

JEZUS WEET DAT JE HIER BENT......

Een inbreker verschaft zich op een avond toegang tot een huis. Hij schijnt met zijn zaklantaarn rond, op zoek naar waardevolle spullen als hij een stem in het donker hoort zeggen: "Jezus weet dat jij hier bent"

Hij schrikt zich een ongeluk, dooft de zaklantaarn en blijft doodstil staan. Wanneer hij niets meer hoort, schudt hij zijn hoofd en gaat verder met het zoeken naar waardevolle spullen.

Net als hij de stereo losgekoppeld heeft hoort hij heel duidelijk: "Jezus weet dat jij hier bent"

De inbreker schrikt zo hard dat zijn hart in zijn keel klopt. Maar hij wil weten waar die stem vandaan komt en schijnt met de zaklantaarn door de kamer op zoek naar de stem. Eindelijk in de hoek van de kamer ziet hij een papagaai.

"Zei jij dat?" vraagt hij aan de papagaai.

"Ja" antwoord de papagaai. "Ik wil je waarschuwen dat hij jou in de gaten houdt"!

De inbreker is gerustgesteld en zegt "mij waarschuwen en wie ben jij dan eigenlijk?"

"Moses", antwoord de papagaai.

"Moses?" de inbreker lacht. "Wat voor soort mensen noemen een vogel Moses?"

"Dezelfde mensen die een Rottweiler Jezus noemen!"

Op de Schoolbanken

Jantje komt thuis en vertelt aan zijn vader:'Vandaag was het zo

interessant!We hebben onder natuurkunde proeven gedaan met

ontplofbare stoffen.'

Geweldig zegt Jantje zijn vader,je zult er wel veel van hebben

opgestoken.En welke vakken krijg je morgen op school vraagt de vader

waarop Jantje antwoord "Welke school"

Twee klunzen bouwen een huis, kluns één brengt de gevelbekleding aan.

Hij pakt een nagel en timmert een plaat vast.

De volgende nagel die hij pakt, gooit hij weg.

Hij pakt opnieuw een nagel, slaat die erin,

en gooit de volgende weer weg.

Dat gaat zo een tijdje door, tot kluns twee erbij komt staan en vraagt,

waarom gooi jij de helft van die nagels weg.

Bij al die nagels zat de punt aan de verkeerde kant, jammert kluns één.

Kluns twee slaat getergd de ogen ten hemel en zegt:

Stom rund dat je bent! Die nagels zijn voor de andere kant van het huis.

Een Nederlander en negenennegentig Belgen zitten in een vliegtuig.

Het vliegtuig vliegt net over een berg, als de bodem eruit valt.

Allemaal kunnen ze zich nog juist op tijd vast houden, aan de bagage rekken.

Plots de stem van de piloot: We zijn te zwaar, één persoon moet zich laten vallen.

Waarop de Nederlander zegt: omdat ik de enige Nederlander ben, zal ik mij opofferen.

En de piloot, met respect in zijn stem, beveelt: jongens, applaus voor de Nederlander!

De Belgen klappen opgelucht in de handen.

Jan zit bij zijn vriend Klaas te wachten,

tot die uit de keuken komt met de koffie.

Plots springt Klaas als een bezetene uit de keuken,

grist zijn jas van de kapstok en sprint de kamer uit.

Jan die hem nog net bij zijn arm kan grijpen vraagt,

Waar brand het ?

Nergens, zegt Klaas, maar ik kreeg net telefoon van mijn aanstaande.

Dat is toch geen reden om er als een gek vandoor te gaan, merkt Jan op.

Nee, maar ze vertelde me, dat mijn schoonmoeder van plan was,

zich van het balkon naar beneden te storten, antwoord Klaas.

Maar dat is toch een ongelooflijke meevaller voor jou, zegt Jan.

Ja, roept Klaas, maar die balkondeur is op slot,

en ik heb de sleutel in mijn zak zitten.

Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.

Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man:

Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter.

Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling, antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.

Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt langs achter zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.

Een jonge vent welke op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel.

Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.

De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.

De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische gedoe die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".

De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...

Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.

Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf:

"Ik moet z'n geheim kennen.

Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai.

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd.

Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?

Waarop de oude man zegt:

Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek.