Moppen tappen

[kweezie wabbit]

"Als je zo doorgaat, heb ik je binnenkort bij mij in bed." zegt een knappe dame tegen een man.

"Daar heb ik geen bezwaar tegen." zegt de man terwijl hij nog een cognac achterover slaat.

"Dat kan best zijn," zegt de dame "maar ik ben wel hoofdverpleegster in het ziekenhuis."

[kweezie wabbit]

Hugo hoort zijn kleinzoontje tegen zijn konijn praten: 'Hoeveel is vijf plus vijf?'

'Waar ben je nu weer mee bezig?' vraagt Hugo stomverbaasd.
Kleinzoon antwoordt: 'Meester zegt dat konijnen heel snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stomme beest kan niet eens optellen!

----------------------------------------------

- Hoe gaat het met de zaken?
- Prima, ik moet zelfs soms mijn telefoon mee naar bed nemen.
- Ik weet er alles van. Ik heb het soms zo druk dat ik mijn secretaresse mee naar bed neem.

----------------------------------------------

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.
"Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?
Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet...
... ik heb de foto's nog niet bekeken."
 

[kweezie wabbit]

Een echtpaar op leeftijd ligt in bed,
De man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".

De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen.

Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".
De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang.

30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".

De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg.


"Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt:
" Even mijn tanden pakken ".

---

De vrouw van de dominee in een heel klein dorp is in verwachting van het zevende kind en de dominee vraagt de kerkraad om een loonsverhoging.
De kerkraad discussieert of dit wel kan en hoeveel dan wel.
Om de kerkraad over de streep te trekken, staat de dominee op, vouwt zijn handen en sluit zijn ogen waarna hij zegt:
"Een baby is een geschenk van God en ieder geschenk van Hem moeten wij aannemen."
Waarop de stem van een oud vrouwtje achteruit de zaal komt:
"Regen is ook een geschenk van God, maar als we er teveel van krijgen trekken we een rubberen jas aan."

---

Een man en een vrouw zijn al een flink aantal jaren getrouwd.
Ze houden veel van elkaar, maar de vrouw verveelt zich al een tijdje.
De sleur zit er nogal in en soms denkt ze dat hij haar voor lief neemt.
Dus besluit ze haar man te testen.
Wat zou hij doen als zij plots vertrekt?
Zomaar van het ene op het andere moment?
Ze schrijft een afscheidsbriefje naar haar man en verstopt zichzelf onder het bed.

Op het briefje staat het volgende:
"Hoi kerel, ik ben je helemaal zat.
Ik wil niet meer met je samenwonen.
Het is uit.
Tot ziens! We bellen nog wel!"

Nu was het wachten geblazen.
Na een minuut of twintig komt haar man thuis.
Hij komt binnen, leest het briefje en begint vrolijk te zingen en te dansen.
De man loopt naar de koelkast, trekt een fles champagne open, schenkt een glas vol en neemt een slok.
Dan pakt hij z'n telefoon.
De verstopte vrouw onder het bed hoort hem een telefoontje plegen.

"Hoi schatje, ik kom nu naar je toe.
Die tuttebel is er eindelijk achter, dat ik vreemd ga, ze is vertrokken!
Haha! Het was zo'n fout om met haar te trouwen.
Blij dat ik eindelijk van haar af ben.
Nu kunnen we samen zijn, ik zie je zo schatje."

De man hangt op en de vrouw onder het bed voelt tranen opkomen.
Ze wil schreeuwen maar er komt geen geluid uit haar keel, zo aangeslagen is ze.
Ze hoort de man een la open trekken.
Hij pakt er een pen uit en schrijft iets op haar briefje en vertrekt uit het huis.

De vrouw veegt haar tranen weg en klimt onder het bed vandaan.
Ze loopt naar het briefje om te lezen wat haar man opschreef.
Dit is wat er stond.

"Je voeten staken onder het bed uit, domoor.
Ik ben even boodschappen doen. Tot zo!"
De Groetjes van mij

 

[Asus]

Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal.
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: ”Wat heeft u precies gestolen?”

Waarop de vrouw antwoordde: ”Een blik perziken”.
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.

Vervolgens vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten. ”6” zei de vrouw.
”Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf”, zei de rechter.

Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe waarop de man zei: ”Ze heeft ook nog een groot blik doperwten gestolen.”

[kweezie wabbit]

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.
De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!
Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".
De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.
De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."

[kweezie wabbit]

Een echtpaar komt met een voorschrift voor Viagra aan bij de apotheek en de man vraagt wat de pillen kosten. 
"Ze kosten €50 per stuk mijnheer." antwoordt de apotheker. 
"Dat is zeer duur", zegt de man. 
"Doe niet zo kleinzielig", zegt zijn vrouw, " wat is nou €100 per jaar "  !!!

 

---

 

Op een avond, komt Louise thuis van haar werk en vind haar kinderen gewassen, de was in de wasmachine alsook andere was in de droger.

Het avondeten staat op het fornuis en de tafel is gedekt.

Ze was erg verrast!

 

De reden hiervoor was dat Richard een artikel had gelezen waarin stond dat vrouwen die fulltime werken en ook nog al het huishouden moeten doen, 's avonds veel te moe waren om nog te vrijen.
De avond verliep ZALIG en Louise genoot ervan.

De volgende dag op haar werk, vertelde ze alles aan haar collega's:

"Het was GEWELDIG” !
Het eten was heerlijk en daarna deed Richard zelfs nog de afwas!
Ook hielp hij de kinderen met hun huiswerk, streek en vouwde was en heeft zelfs opgeruimd.
Het was gewoon een PERFECTE avond!

 

"Maar wat gebeurde er daarna, vroegen haar collega’s?????"

 

"Oh, ... dat was ook perfect, Richard was veel te moe voor seks...."

 

 

[stegisoft]

Een West-Vlaamse vrouw komt, met haar tien kinderen, bij de pastoor.

De jongste, twee jaar oud, lacht vriendelijk naar de pastoor.

Die vraagt :

- En, manneke, oe noemde gij ?

- Bertje, meneer pastoor.

- Ah, da 's ne schone naam, zegt de pastoor.

De tweede kleine komt binnen.

- En, manneke, oe noemde gij ?

- Ikke ?  Bertje, meneer pastoor?

- Ah, ook al Bertje …antwoordt de pastoor verwonderd.

Dat gaat zo door tot de oudste van vijftien jaar binnenkomt.

- En, oe noemde gij, grote jongen ?

- Ikke, menier de pastre ?  Mine naome es Bertje.

Nu begint de pastoor zich vragen te stellen en roept de moeder bij zich.

- Noemen al uw kinders Bertje ?

- Joa's, menier de pastre. Da es vrie gemakkelijk.

As ze moeten opstoan, roep 'k ik:  "Bertje opstoan !" en voilà, ze zin ollemoale ip.

Als ze moeten eten:  "Bertje, kommen eten !" en voilà, ze zitten ollemoale on tauf'l.

- “Maar als ge nu maar ene kleine nodig hebt, wa doede dan?” vraagt de pastoor.

- Ah, toens roep 'k ze bij ulderen achternaome …..!!!

 

[Sento_]

Jantje komt zijn moeders slaapkamer in en ziet haar toevallig met haar borsten bloot.

"Mama, mama, wat zijn die dingen?" zegt hij naar de borsten wijzend.

Nou Jantje zegt ze, "dat zijn euh... ballonnen, en als ik dood ga dan blazen die zich op en voeren me naar de hemel.

De jongen lijkt deze uitleg te geloven en loopt tevreden verder.

 

Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is, stormt hij de keuken binnen.

 

"Mama mama, Tante Lut is aan 't sterven!"

Wat?" roept zijn moeder geschrokken.

 

"Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer, en alle twee haar ballonnen hangen eruit, onze pa is ze aan het opblazen en ze schreeuwt steeds maar: "Oh God, ik kom....!... O God , ik kom!

[Sento_]

Het is 2 meter breed 3 meter hoog en groen. En als er ook maar 1 druppel regen valt zit het vol?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

_{de keet van de gemeentewerkerrs}

12 januari 2016 aangepast door Sento_

[dikken]

Twee billen leven al 40 jaar naast elkaar, wang tegen wang.

Zegt de ene bil tegen de andere:

"zou het niet eens tijd worden dat we trouwen?"

Antwoord de andere bil:

"Trouwen? Zot, we gaan nu al voor de kleinste scheet uit elkaar!"