kweezie wabbit

Ik ben geen hardware specialist maar ik zie geen gegevens van de harde schijf of resultaten van een schijftest. Dat is ook belangrijke info in dergelijke gevallen.

En daar is al reactie gekomen met een mogelijke oplossing. We sluiten dan ook hier af. Succes nog.

Spelen met taal. CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis PAPIER = zwaarlijvige Ier ACHTERAF = min acht MINISTER = heel kleine ster KRAKELING = zoontje van een inbreker PROFEET = professor aan tafel ANTILOOP = middel tegen diarree BEDACHT = naast bed nummer zeven KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen MAGAZIJN = persoon die azijn lust VERTROUWEN = op een afgelegen plaats trouwen UURWERK = werk dat per uur betaald wordt MINIMAAL = sobere maaltijd PANAMA = moeder eerst KIESKEURIG = tand in goede staat MISLEIDER = priester POLITICUS = zoen van een politieagent COMBINATIE = land met veel politievoertuigen EILEIDER = autoritaire kip KOEPON = nachtkleed voor een koe MINNEKOZEN = West-Vlaams voor mijn neef ONDERSCHEID = toeristenziekte OORDEEL= lel OVULATIE = overdonderend damesapplaus PALING = vader van een chinees meisje POSTWEZEN = kinderen van doodgebeten postbodes SUPERDELUXE = onbetaalbare benzine TOEZICHT = opletten met gesloten ogen UITDRUKKING = einde van constipatie UTERUS = sovjet gynaecoloog VERZUIPEN = Drinken in het buitenland

Ok, kan gebeuren. Excuses aanvaard.

Welkom op het forum. Sta mij toe om vooraf een opmerking te maken. Volledige woorden of zinnen in hoofdletters schrijven, wordt beschouwd als roepen en dat zijn we hier niet gewend. Gelieve dus voortaan normale tekst te gebruiken en enkel hoofdletters te gebruiken aan het begin van een zin.

Eentje van Maggie De Block: BLIJF IN UW KOT !!!

Trouw in ieder geval; als ge een goede vrouw krijgt wordt ge gelukkig; als ge een slechte vrouw krijgt, wordt ge filosoof. (Socrates)

Koning Filip bezoekt in een lagere school het 4 deleerjaar. Ze zijn daar net aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde woorden. De leraar vraagt aan koning Filip om de discussie te leiden over het woord 'tragedie' De koning vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie. Een jongen staat op en zegt "Als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden is dat een tragedie." "Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een ongeval." Een meisje doet ook een poging: "Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood is dat een tragedie." "Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een groot verlies." Heel de klas zit stil te kijken maar koning Filip dringt aan: "Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?" In de hoek van de klas zit Jefke. De meester slaat al zijn ogen ten hemel en luistert gespannen wat Jefke zal zeggen! Bedeesd zegt deze : "Als een Belgisch legervliegtuig met gans de koninklijke familie aan boord, door een raket van Poetin wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt is dat een tragedie." "Fantastisch", zegt koning Filip "kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?" "Wel", zegt Jefke, "omdat het geen accident is en zeker geen groot verlies!!!

Neije, das nie van Tone mor van Renaat Grassin ook gekend als 't Ketje .

En op tweakers is er al veel nuttige info gegeven. We kunnen dus hier afsluiten. Succes.

Hiep Hiep Hoera !!!! Niet te geloven dat we al zo oud zijn.

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen…… en betast het dak ..."D'as de mijne niet". De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot: "Het is 'm nog niet " De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man "Waarom betast je het dak van die wagens, denkt je zo je wagen te herkennen? Waarop de man antwoord, Ja............ op de mijne staat een blauw zwaailicht

Tarzan was door de jungle aan 't zwieren, tot hij zich plots misrekende en naast een liaan greep en meters naar beneden stortte. Toen hij zijn ogen terug opendeed stond er een gorilla naast hem in wit dokterspak. "Wat is er gebeurd?" vroeg hij aan de gorilla. De gorilla antwoordde: "Tarzan, je ligt in het ziekenhuis. Je bent van zeer grote hoogte naar beneden gevallen. En dat is nog niet alles... We hebben je rechterarm niet meer kunnen redden..." Tarzan keek direct naar zijn rechterarm, maar die was er niet meer. De dokter sprak verder: "Spijtig genoeg hebben we je linkeroog ook niet meer kunnen redden..." Tarzan begon te zuchten. "En dat is ook nog niet alles" zei de dokter-gorilla, "je spellement ben je ook kwijt." "Godverdomme", riep Tarzan toen hij naar beneden keek en zag dat daar ook al niets meer hing. "Maar we hebben een oplossing gevonden", zei de dokter. "We hebben als vervanging de arm van een aap, het oog van een havik en de slurf van een jonge olifant. En die gaan we op de juiste plaats hechten zodat alles terug werkt." Tarzan ondergaat met succes de operatie en revalideert goed. Na een tijdje moet hij terug op controle in het ziekenhuis. "En?" vraagt de dokter, "is alles goed?" "Ho", zegt Tarzan, "die arm van die aap is fantastisch. Ik kan nu grijpen wat ik wil, ik grijp toch altijd juist. En die greep is zo vast dat ik bijna niet meer kan loslaten. En dat oog van die havik...ik zie nu mijn lianen al van op 100 meter afstand zo scherp, dat ik er gewoon niet kan naast grijpen..." "en de rest?" vraagt de dokter. "Tja, dat was wel even serieus wennen" zegt Tarzan. "Hoezo?" vraagt de dokter. "Tarzan zegt: "elke 5 minuten steekt die slurf een pindanoot in mijn gat"

Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in een drogisterij. Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje: "Wat zijn dat papa?" De vader antwoordt: "Dat zijn condooms, mannen gebruiken die om veilig te vrijen" "Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin. "Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij. De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag" "Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, voor wie zijn die?" De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag en 2 voor zondag" "WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos zitten wel 12 condooms. Wie gebruikt die dan?" Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart ..."

Vijf Duitsers in een Audi Quattro arriveren aan de Italiaanse grens. Tot hun verbazing worden ze tegengehouden en opzij gezet door een Italiaanse douanebeambte die hen meedeelt: "Het is tegen de wet dat er vijf personen in een Audi Quattro zitten". "Wat bedoelt u met 'het is tegen de wet' eigenlijk" vraagt de verwonderde chauffeur. "Quattro betekent vier" antwoordt de Italiaanse douanier. "Quattro maakt alleen deel uit van het automerk" luidt het antwoord van de stomverbaasde Duitser. "Kijk naar de boordpapieren, er kunnen en mogen vijf personen aan boord van deze wagen". "Ge moogt met mij het zotteke niet houden, hé!" is het antwoord van de Italiaanse douanebeambte. Quattro betekent vier. U heeft vijf personen in uw wagen en daarom is dat een overtreding van de wet". De Duitse bestuurder antwoordt boos: "Gij, idioot ! Roep uw overste ! Ik wens te spreken met iemand die meer verstand heeft". Eventjes geduld dan" luidt het van de andere kant, de chef kan niet komen voor het ogenblik. Hij is momenteel bezig met twee Nederlanders in een Fiat Uno".

Misschien wel maar Leonardo was ook een visionair.

De dieren lijden en hun gejammer vervult de lucht. De bossen vallen ten prooi aan vernietiging. De bergen worden opengescheurd voor de metalen die in hun aderen groeien. En de mens looft en prijst degenen die aan de natuur en aan de mensheid de grootste schade berokkenen (Leonardo da Vinci 1452 - 1519)

Mooi dat het is opgelost. Dan kunnen we de vraag afsluiten? Succes nog.

De Krekel en de Mier. Originele versie: De mier werkt gedurende de hele hete zomer hard. Zij bouwt haar huis en ze slaat voorraden op voor de winter. De krekel vindt de mier dom: ze lacht, danst en speelt de hele zomer. Eens de winter op komst, zit de mier er warmpjes en goed gevoed bij. De krekel rilt van de koude, heeft geen voedsel, noch een schuilplaats en sterft van de koude. EINDE VAN HET VERHAAL BELGISCHE VERSIE: De mier werkt gedurende de heel hete zomer hard; zij bouwt haar huis en ze slaat voorraden op voor de winter. De krekel vindt de mier dom: ze lacht, danst en speelt de hele zomer. Eens de winter op komst, zit de mier er warmpjes en goed gevoed bij. De kerel, bibberend van de koude, organiseert een persconferentie waarop ze de vraag stelt waar de mier het recht vandaan haalt om er warmpjes bij te zitten met voldoende voorraad voedsel terwijl anderen met minder geluk dan zij, honger en kou hebben. De Televisie organiseert een rechtstreekse uitzending waarbij getoond wordt hoe de krekel bibbert van de kou terwijl videobeelden tonen hoe de mier goed verwarmd vertoeft in haar comfortabele woning met een rijk gevulde tafel. De Belgen zijn geschokt dat, in zulk een rijk land, men die arme krekel laat lijden terwijl anderen in weelde leven. De verenigingen tegen de armoede betogen voor het huis van de mier. Journalisten geven interviews met de vraag hoe het komt dat de mier rijk geworden is op de kap van de krekel en interpelleren in het parlement om een belastingverhoging voor de mier opdat zij haar rechtvaardige deel aan belastingen zou betalen. Als antwoord op deze opiniepeiling, vaardigt de regering een wet uit op de economische gelijkheid en een antidiscriminatiewet, retroactief voor de zomer. De belastingen voor de mier worden drastisch verhoogd en zij ontvangt tevens een boete omdat zij nagelaten heeft de krekel in dienst te nemen teneinde haar op die manier te helpen. Het huis van de mier wordt in beslag genomen door de autoriteiten omdat de mier niet genoeg geld heeft om haar boete en haar belastingen te betalen. De mier verlaat het land om zich met succes te vestigen in het buitenland. De Televisie maakt een reportage over de "vetgemeste" krekel. Deze is bezig de laatste voorraden van de mier op te souperen, hoewel de lente nog veraf is. Het voormalige huis van de mier, ondertussen sociale woning geworden voor de krekel, raakt in verval omdat deze laatste niets gedaan heeft om ze te onderhouden. Verwijten worden gemaakt naar de overheid, voor het gebrek aan middelen. Een parlementaire commissie wordt samengesteld, wat de overheid 10 miljoen Euro kost. De krekel sterft aan een overdosis. Verenigingen voor Liberalisering en Menselijkheid bekritiseren de mislukking van de overheid om het probleem van de sociale ongelijkheid ernstig aan te pakken. Het huis van de mier wordt gekraakt door een bende geïmmigreerde spinnen. De overheid prijst zichzelf voor de multiculturele diversiteit van België. De spinnen organiseren een trafiek van drugs en terroriseren de gemeenschap. De overheid laat begaan. EINDE VAN HET VERHAAL

Als je een dipje hebt en je voelt je nutteloos en gedeprimeerd, bedenk dan dat je ooit de snelste spermatozoîde van de groep was.

Blijkbaar liep hier iets fout en dus heeft TS een nieuw topic aangemaakt waar een oplossing werd aangereikt. We kunnen dit dus afsluiten.

Probleem opgelost. Dan kunnen we het topic afsluiten. Succes nog.µ

Wat is het verschil tussen een tram en Donald Trump? Een tram stopt als hij ontspoort.

Mannen zouden niet zo veel liegen als vrouwen niet zo veel vragen zouden stellen.