kweezie wabbit

Een vrouw schrijft aan haar echtgenoot : Lieve man, Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel. Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuw négligeetje aangetrokken. Je kwam thuis, slokte je eten naar binnen in twee minuten en ging voor de TV zitten om direct na de match in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat de reden ook is, ik ben weg !!! PS : Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen ! Nog een leuk leven gewenst ! Getekend : Je EX-vrouw... Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende : Beste ex-vrouw, Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest. Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwige gezeur niet te horen. Helaaswerkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar was geknipt vorige week. Het eerste wat inmij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag ! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar gestopt ben met varkensvlees te eten. Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte. Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljonair-lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen. Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal moeten delen. Dus het ga je verder goed. PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn. Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

Vijf Duitsers in een Audi Quattro arriveren aan de Italiaanse grens. Tot hun verbazing worden ze tegengehouden en opzij gezet door een Italiaanse douanebeambte die hen meedeelt: "Het is tegen de wet dat er vijf personen in een Audi Quattro zitten". "Wat bedoelt u met 'het is tegen de wet' eigenlijk" vraagt de verwonderde chauffeur. "Quattro betekent vier" antwoordt de Italiaanse douanier. "Quattro maakt alleen deel uit van het automerk" luidt het antwoord van de stomverbaasde Duitser. "Kijk naar de boordpapieren, er kunnen en mogen vijf personen aan boord van deze wagen". "Ge moogt met mij het zotteke niet houden, hé!" is het antwoord van de Italiaanse douanebeambte. Quattro betekent vier. U heeft vijf personen in uw wagen en daarom is dat een overtreding van de wet". De Duitse bestuurder antwoordt boos: "Gij, idioot ! Roep uw overste ! Ik wens te spreken met iemand die meer verstand heeft". Eventjes geduld dan" luidt het van de andere kant, de chef kan niet komen voor het ogenblik. Hij is momenteel bezig met twee Nederlanders in een Fiat Uno". ******************************************************************************************************************* Vriendschap tussen vrouwen. Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Niemand weet van iets... Vriendschap tussen mannen. Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is ! MANNEN - MATEN - MAKKERS

Mijn ouders zijn echte geheelonthouders. Ze drinken niet, ze roken niet en ik ben geadopteerd.

Zwijgen leren we pas in de loop van ons leven; spreken leren wij al eerder. (Lao-Tse)

Eigenlijk een doordenkertje maar niet echt haalbaar vrees ik. 25% van de ongevallen wordt veroorzaakt door bestuurders onder invloed. Dat betekent dat 75% wordt veroorzaakt door nuchtere bestuurders. Als we die uit het verkeer halen, zou het nog veiliger worden dan door de bestuurders onder invloed van de weg te houden.

De tijd bestaat alleen maar omdat anders alles tegelijk zou gebeuren. (Ray Cummings 1887 - 1957)

OK, dan sluiten we hier af. Succes nog.

OK, dan sluiten we hier af. Succes nog.

En welke tip heeft uiteindelijk de oplossing gebracht?

Misschien de E-ID software eens opnieuw installeren. https://eid.belgium.be/nl/hoe-installeer-ik-de-eid-software

Humor is overwonnen droefheid. (Godfried Bomans 1913 - 1971)

Elke dag is een tweede kans.

Probleem opgelost. Dan kunnen we het topic afsluiten. Succes nog.

Welke browser gebruik je normaal? Heb je dit probleem ook in andere browsers?

Er zijn wel meer berichten naast de kwestie die blijven staan. Het zal dus op 1tje niet aankomen. Na dit taalkundig intermezzo graag terug naar het probleem..

Als meedoen toch belangrijker is dan winnen, waarom houden ze dan een score bij ??

De man waarnaar de ziekte is genoemd: dokter Aloîs Alzheimer.

I rest my case. Mocht je het vergeten zijn, zijn voornaam is Aloîs.

Maar als je dan niet meer weet wat je ontbijt was, is het tijd voor een Alzheimer test.

Das nochtans uit uw jeugd.

Jazeker die kennen we nog

Pluk de dag maar laat nog iets hangen voor morgen. (Bond Zonder Naam)

Dat heb ik ook enkele malen gedaan en toen bleef die verifictievraag weg. Ik heb verder nergens iets aangepast.

Ik gebruik mijn hotmail bina niet meer. Hoogstens 1 maal per maand eens kijken maar daar blijft het bij. Toen ik in dit topic begon te reageren, heb ik enkele malen de account geopend en de vraag gekregen voor verificatie. 1 maal de code gebruikt en daarna steeds het ww ingevuld en na 4 of 5 maal kwam de vraag om verificatie niet meer. Het is nu een week geleden dat ik hotmail nog heb geopend en vandaag nog steeds geen vraag om verificatie. Misschien ook eens proberen; wie weet lukt het bij jpu ook.

Heb je dit al geprobeerd? Zelf heb ik dir enkele malen gebruikt om jou te helpen en nu krijg ik de vraag om te verifieren niet meer.