kweezie wabbit

Aan alle leden en het ganse team van PC-Helpforum.

Enkele doordenkeretjes van de betreurde Johan Anthierens (1937 - 2000). Meer dan 25 jaar oud en actueler dan ooit. Je zit tegenwoordig vaster in het verkeer dan in de gevangenis. Bij processen van terroristen zit de zaal bomvol. Jan met de pet volgt zijn leiders klakkeloos. De brandweerman maakte een uitgebluste indruk. Het informatieblad van het leger besteedt veel zorg aan de frontpagina. Er zijn landen waar de mens centraal staat... voor het executiepeloton. Zelfs de beste acteur buigt voor het publiek.

Kleine Kevin komt schreeuwend de keuken ingelopen. "Mama, mama, papa heeft zich opgehangen in de garage !!!" Moeder als de wind naar de garage met kleine Kevin op de hielen. In de garage is echter niets te zien maar kleine Kevin begint al lachend in het rond te springen. "Ha ha ha het is 1 april !! Hij hangt in het tuinhuisje."

Hier werd een werkende oplossing gegeven. We sluiten dus de vraag af. Succes nog.

Dat kan DCA niet maar ik wel. Bij deze het Succes nog.

Als A gelijk is aan succes, dan is de formule: A = X + Y + Z. X is werken. Y is spelen. Z is je mond dicht houden. (Albert Einstein)

Dan sluiten we het topic af als opgelost. Succes nog.

Ik heb je topic verplaatst naar de rubriek virusbestrijding, daar staat het op zijn plaats.

Jantje zit op een "speciale" school vanwege zijn stotteren en wordt elke dag opgehaald met de bus. Op een dag is er een nieuwe chauffeur en Jantje wil hem wat vragen. Dus Jantje begint: "M m m m meneer..." Die chauffeur trapt hem zo die bus uit!. Volgende dag: Jantje wil weer wat vragen en begint: "Mennnnnneer." Die chauffeur geeft Jantje een oorvijg van heb ik jou daar en gooit hem zo weer uit de bus. Jantje vertelt dit hele verhaal aan zijn moeder. Die schrikt zich een hoedje en besluit zich te verstoppen achter de bosjes. De volgende dag stapt Jantje de bus in. "Mmmmmennneer." En ja hoor, weer de bus uit en twee oorvijgen ditmaal. Jantje`s moeder loopt kwaad op die buschauffeur af en zegt: "Waar is dit allemaal voor nodig!" Zegt die chauffeur: "Hhhhhij ppppesttt mmmij!"

Waarom draagt de koster zwarte bretellen en de patoor witte? Om de broek op te houden. Waarom drukt een vrouw metr de wijsvinger op het belknopje en een man met de duim? Om binnen gelaten te worden. Hoe knipoogt een ambtenaar? Hij doet één oog open. Waarom steekt een kikker de straat over? Omdat het te ver is om rond te gaan.

Mensen eisen vrijheid van meningsuiting als compensatie voor de vrijheid van denken waar ze zelden gebruik van maken (Sören Kierkegaard)

Er zijn 2 soorten boeken die goed verkopen: kookboeken en dieetboeken. De kookboeken vertellen je hoe je het eten moet klaarmaken en de dieetboeken hoe je eraf moet blijven.

Reclame is de kunst om mensen dingen te doen kopen die ze niet nodig hebben met geld dat ze niet hebben.

Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in een drogisterij. Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje: "Wat zijn dat papa?" De vader antwoordt: "Dat zijn condooms, mannen gebruiken die om veilig te vrijen" "Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin. "Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij. De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag" "Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, voor wie zijn die?" De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag en 2 voor zondag" "WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos zitten wel 12 condooms. Wie gebruikt die dan?" Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart ..." *********************************************************************************** Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met > 'schat', 'lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd en zei: "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!”

Waarom besteedt een vrouw tien jaar aan het veranderen van de gewoonten van haar man, en beklaagt ze zich dan dat hij niet meer dezelfde man is die zij indertijd trouwde?

Bedankt. Dankunnen we hier afsluiten. Succes nog en de beste wensen voor 2026

Dat is mooi. En mogen we ook weten hoe het werd opgelost? Misschien kunnen anderen er ook iets mee.

Je wordt niet dik van wat je eet tussen Kerstmis en Nieuwjaar maar van wat je eet tussen Nieuwjaar en Kerstmis.

@benniebobo Kan je op de afbeeldingen die je post vooraf je email adres onleesbaar maken? Kwestie van geen spammers te lokken. @Calvus Benniebobo gebruikt dus wel office 16.

Tip voor de feestdagen: Drink je niet ziek op de gezondheid van een ander.

Mijn wensen voor alle mensen Zijn dezelfde voor arm of rijk Zijn dezelfde voor groot en klein Zijn dezelfde voor rond en fijn Laat het voor iedereen Een liefdevolle Kerst en Een voorspoedig Nieuwjaar zijn.

Een vrouw schrijft aan haar echtgenoot : Lieve man, Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel. Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuw négligeetje aangetrokken. Je kwam thuis, slokte je eten naar binnen in twee minuten en ging voor de TV zitten om direct na de match in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat de reden ook is, ik ben weg !!! PS : Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen ! Nog een leuk leven gewenst ! Getekend : Je EX-vrouw... Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende : Beste ex-vrouw, Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest. Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwige gezeur niet te horen. Helaaswerkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar was geknipt vorige week. Het eerste wat inmij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag ! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar gestopt ben met varkensvlees te eten. Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte. Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljonair-lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen. Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal moeten delen. Dus het ga je verder goed. PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn. Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

Vijf Duitsers in een Audi Quattro arriveren aan de Italiaanse grens. Tot hun verbazing worden ze tegengehouden en opzij gezet door een Italiaanse douanebeambte die hen meedeelt: "Het is tegen de wet dat er vijf personen in een Audi Quattro zitten". "Wat bedoelt u met 'het is tegen de wet' eigenlijk" vraagt de verwonderde chauffeur. "Quattro betekent vier" antwoordt de Italiaanse douanier. "Quattro maakt alleen deel uit van het automerk" luidt het antwoord van de stomverbaasde Duitser. "Kijk naar de boordpapieren, er kunnen en mogen vijf personen aan boord van deze wagen". "Ge moogt met mij het zotteke niet houden, hé!" is het antwoord van de Italiaanse douanebeambte. Quattro betekent vier. U heeft vijf personen in uw wagen en daarom is dat een overtreding van de wet". De Duitse bestuurder antwoordt boos: "Gij, idioot ! Roep uw overste ! Ik wens te spreken met iemand die meer verstand heeft". Eventjes geduld dan" luidt het van de andere kant, de chef kan niet komen voor het ogenblik. Hij is momenteel bezig met twee Nederlanders in een Fiat Uno". ******************************************************************************************************************* Vriendschap tussen vrouwen. Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Niemand weet van iets... Vriendschap tussen mannen. Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is ! MANNEN - MATEN - MAKKERS

Mijn ouders zijn echte geheelonthouders. Ze drinken niet, ze roken niet en ik ben geadopteerd.