kweezie wabbit

Ik ben geen hardware specialist maar ik zie geen gegevens van de harde schijf of resultaten van een schijftest. Dat is ook belangrijke info in dergelijke gevallen.

En daar is al reactie gekomen met een mogelijke oplossing. We sluiten dan ook hier af. Succes nog.

Spelen met taal. CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis PAPIER = zwaarlijvige Ier ACHTERAF = min acht MINISTER = heel kleine ster KRAKELING = zoontje van een inbreker PROFEET = professor aan tafel ANTILOOP = middel tegen diarree BEDACHT = naast bed nummer zeven KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen MAGAZIJN = persoon die azijn lust VERTROUWEN = op een afgelegen plaats trouwen UURWERK = werk dat per uur betaald wordt MINIMAAL = sobere maaltijd PANAMA = moeder eerst KIESKEURIG = tand in goede staat MISLEIDER = priester POLITICUS = zoen van een politieagent COMBINATIE = land met veel politievoertuigen EILEIDER = autoritaire kip KOEPON = nachtkleed voor een koe MINNEKOZEN = West-Vlaams voor mijn neef ONDERSCHEID = toeristenziekte OORDEEL= lel OVULATIE = overdonderend damesapplaus PALING = vader van een chinees meisje POSTWEZEN = kinderen van doodgebeten postbodes SUPERDELUXE = onbetaalbare benzine TOEZICHT = opletten met gesloten ogen UITDRUKKING = einde van constipatie UTERUS = sovjet gynaecoloog VERZUIPEN = Drinken in het buitenland

Ok, kan gebeuren. Excuses aanvaard.

Welkom op het forum. Sta mij toe om vooraf een opmerking te maken. Volledige woorden of zinnen in hoofdletters schrijven, wordt beschouwd als roepen en dat zijn we hier niet gewend. Gelieve dus voortaan normale tekst te gebruiken en enkel hoofdletters te gebruiken aan het begin van een zin.

Eentje van Maggie De Block: BLIJF IN UW KOT !!!

Trouw in ieder geval; als ge een goede vrouw krijgt wordt ge gelukkig; als ge een slechte vrouw krijgt, wordt ge filosoof. (Socrates)

Koning Filip bezoekt in een lagere school het 4 deleerjaar. Ze zijn daar net aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde woorden. De leraar vraagt aan koning Filip om de discussie te leiden over het woord 'tragedie' De koning vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie. Een jongen staat op en zegt "Als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden is dat een tragedie." "Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een ongeval." Een meisje doet ook een poging: "Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood is dat een tragedie." "Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een groot verlies." Heel de klas zit stil te kijken maar koning Filip dringt aan: "Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?" In de hoek van de klas zit Jefke. De meester slaat al zijn ogen ten hemel en luistert gespannen wat Jefke zal zeggen! Bedeesd zegt deze : "Als een Belgisch legervliegtuig met gans de koninklijke familie aan boord, door een raket van Poetin wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt is dat een tragedie." "Fantastisch", zegt koning Filip "kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?" "Wel", zegt Jefke, "omdat het geen accident is en zeker geen groot verlies!!!

Neije, das nie van Tone mor van Renaat Grassin ook gekend als 't Ketje .

En op tweakers is er al veel nuttige info gegeven. We kunnen dus hier afsluiten. Succes.

Hiep Hiep Hoera !!!! Niet te geloven dat we al zo oud zijn.

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen…… en betast het dak ..."D'as de mijne niet". De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot: "Het is 'm nog niet " De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man "Waarom betast je het dak van die wagens, denkt je zo je wagen te herkennen? Waarop de man antwoord, Ja............ op de mijne staat een blauw zwaailicht

Tarzan was door de jungle aan 't zwieren, tot hij zich plots misrekende en naast een liaan greep en meters naar beneden stortte. Toen hij zijn ogen terug opendeed stond er een gorilla naast hem in wit dokterspak. "Wat is er gebeurd?" vroeg hij aan de gorilla. De gorilla antwoordde: "Tarzan, je ligt in het ziekenhuis. Je bent van zeer grote hoogte naar beneden gevallen. En dat is nog niet alles... We hebben je rechterarm niet meer kunnen redden..." Tarzan keek direct naar zijn rechterarm, maar die was er niet meer. De dokter sprak verder: "Spijtig genoeg hebben we je linkeroog ook niet meer kunnen redden..." Tarzan begon te zuchten. "En dat is ook nog niet alles" zei de dokter-gorilla, "je spellement ben je ook kwijt." "Godverdomme", riep Tarzan toen hij naar beneden keek en zag dat daar ook al niets meer hing. "Maar we hebben een oplossing gevonden", zei de dokter. "We hebben als vervanging de arm van een aap, het oog van een havik en de slurf van een jonge olifant. En die gaan we op de juiste plaats hechten zodat alles terug werkt." Tarzan ondergaat met succes de operatie en revalideert goed. Na een tijdje moet hij terug op controle in het ziekenhuis. "En?" vraagt de dokter, "is alles goed?" "Ho", zegt Tarzan, "die arm van die aap is fantastisch. Ik kan nu grijpen wat ik wil, ik grijp toch altijd juist. En die greep is zo vast dat ik bijna niet meer kan loslaten. En dat oog van die havik...ik zie nu mijn lianen al van op 100 meter afstand zo scherp, dat ik er gewoon niet kan naast grijpen..." "en de rest?" vraagt de dokter. "Tja, dat was wel even serieus wennen" zegt Tarzan. "Hoezo?" vraagt de dokter. "Tarzan zegt: "elke 5 minuten steekt die slurf een pindanoot in mijn gat"

Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in een drogisterij. Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje: "Wat zijn dat papa?" De vader antwoordt: "Dat zijn condooms, mannen gebruiken die om veilig te vrijen" "Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin. "Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij. De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag" "Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, voor wie zijn die?" De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag en 2 voor zondag" "WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos zitten wel 12 condooms. Wie gebruikt die dan?" Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart ..."