Moppen tappen

[Eddy X]

Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn.

'huis' bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, 'potlood' daarentegen, is mannelijk: el lapiz

Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft 'computer'?

In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of 'computer' een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.

De groep jongens besloot dat het woord 'computer' zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat:

1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt....
2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen...
3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden....
4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires.....


De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want:

1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem eerst opstarten...
2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken....
3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem....
4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.

[Calvus]

            

 

     

[Calvus]

Maak plaats- maak plaats- maak plaats...

 

 

 

 

[Eddy X]

God vraagt ex-president Bush: "Waar geloof jij in?"

Bush antwoordt: "Ik geloof in de vrije markt en een sterke Amerikaanse natie!"

"Goed," zegt God. "Kom maar rechts van mij zitten."

Vervolgens vraagt God aan Obama: "Waar geloof jij in?"

Obama antwoordt: "Ik geloof in de kracht van de democratie en in gelijke rechten voor iedereen."

"Goed," zegt God. "Jij mag links van mij zitten."

Ten slotte vraagt God aan Trump: "Waar geloof jij in?"

Trump antwoordt: "Ik geloof dat jij in mijn stoel zit."

[Calvus]

Klein Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.

Hij was al een tijdje buiten aan het spelen met de andere kinderen wanneer hij terug binnen kwam en vroeg:

"Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?"

 

De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen.

"Dat noemt men "sexuele gemeenschap", lieveling" zei de oma.

 

Klein Jantje zei: "OK " en verdween terug naar buiten om verder te spelen.

 

Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei:

"Oma, dat heet NIET sexuele gemeenschap! Dat heet STAPELBED! En de moeder van Kevin wil dringend even met u spreken !!!!!!!!!!!!!!!!"

[Calvus]

Juf: "Pietje, jouw opstel over "De hond" is exact
hetzelfde als dat van je broer"

Pietje: "Dat kan kloppen juffrouw, wij hebben
namelijk dezelfde hond"

[kweezie wabbit]

Vijf Duitsers in een Audi Quattro arriveren aan de Italiaanse grens.
Tot hun verbazing worden ze tegengehouden en opzij gezet door een Italiaanse douanebeambte die hen meedeelt: "Het is tegen de wet dat er vijf personen in een Audi Quattro zitten".
"Wat bedoelt u met 'het is tegen de wet' eigenlijk" vraagt de verwonderde chauffeur.
"Quattro betekent vier" antwoordt de Italiaanse douanier.
"Quattro maakt alleen deel uit van het automerk" luidt het antwoord van de stomverbaasde Duitser.
"Kijk naar de boordpapieren, er kunnen en mogen vijf personen aan boord van deze wagen".
"Ge moogt met mij het zotteke niet houden, hé!" is het antwoord van de Italiaanse douanebeambte. Quattro betekent vier. U heeft vijf personen in uw wagen en daarom is dat een overtreding van de wet".
De Duitse bestuurder antwoordt boos: "Gij, idioot ! Roep uw overste ! Ik wens te spreken met iemand die meer verstand heeft".
Eventjes geduld dan" luidt het van de andere kant, de chef kan niet komen voor het ogenblik. Hij is momenteel bezig met twee Nederlanders in een Fiat Uno".

[kweezie wabbit]

Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in een drogisterij.
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje: "Wat zijn dat papa?"
De vader antwoordt: "Dat zijn condooms, mannen gebruiken die om veilig te vrijen"
"Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.
"Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.
De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag"
"Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, voor wie zijn die?"
De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag  en 2 voor zondag"
"WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos zitten wel 12 condooms. Wie gebruikt die dan?"
Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart ..."

[kweezie wabbit]

Tarzan was door de jungle aan 't zwieren, tot hij zich plots misrekende en naast een liaan greep en meters naar beneden stortte.
Toen hij zijn ogen terug opendeed stond er een gorilla naast hem in wit dokterspak.
"Wat is er gebeurd?" vroeg hij aan de gorilla.
De gorilla antwoordde: "Tarzan, je ligt in het ziekenhuis. Je bent van zeer grote hoogte naar beneden gevallen. En dat is nog niet alles... We hebben je rechterarm niet meer kunnen redden..."
Tarzan keek direct naar zijn rechterarm, maar die was er niet meer.
De dokter sprak verder: "Spijtig genoeg hebben we je linkeroog ook niet meer kunnen redden..."
Tarzan begon te zuchten.
"En dat is ook nog niet alles" zei de dokter-gorilla, "je spellement ben je ook kwijt."
"Godverdomme", riep Tarzan toen hij naar beneden keek en zag dat daar ook al niets meer hing.
"Maar we hebben een oplossing gevonden", zei de dokter. "We hebben als vervanging de arm van een aap, het oog van een havik en de slurf van een jonge olifant. En die gaan we op de juiste plaats hechten zodat alles terug werkt."
Tarzan ondergaat met succes de operatie en revalideert goed.
Na een tijdje moet hij terug op controle in het ziekenhuis.
"En?" vraagt de dokter, "is alles goed?"
"Ho", zegt Tarzan, "die arm van die aap is fantastisch. Ik kan nu grijpen wat ik wil, ik grijp toch altijd juist. En die greep is zo vast dat ik bijna niet meer kan loslaten. En dat oog van die havik...ik zie nu mijn lianen al van op 100 meter afstand zo scherp, dat ik er gewoon niet kan naast grijpen..."
"en de rest?" vraagt de dokter.
"Tja, dat was wel even serieus wennen" zegt Tarzan.
"Hoezo?" vraagt de dokter.
"Tarzan zegt: "elke 5 minuten steekt die slurf een pindanoot in mijn gat"

[kweezie wabbit]

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen…… en betast het dak ..."D'as de mijne niet".
De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot: "Het is 'm nog niet "
De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man "Waarom betast je het dak van die wagens, denkt je zo je wagen te herkennen?
Waarop de man antwoord, Ja............ op de mijne staat een blauw zwaailicht